ということを誰かに伝えたくて、この度ブログを始めることにした。
ここでは自己紹介をする。有益なことは何も書いていないので誰も読まないかもしれないが、読んでくれたら嬉しい。私にとっては有益なのですべて良しなのである。
今のところ、私は自らのセクシャリティはアロマンティック・アセクシャルのスペクトラムに該当する、と認識している。
いつかその認識は変わるかもしれない。しかし、今、これまでの人生を振り返ると、そうだとしか言えない、そういう経験をしてきたという事実がある。
他者との関係性に関する欲求がなんか薄い
私はこれまで、他者に継続してロマンティックな感情を持ったことがない。
美しいな、とか優しい人だな、と思うことはあるし、他人と親しくなることはあるが、その親しい人と恋愛的な関係になりたいとか、占有したいという感覚が根本的に「ない」のである。
また、他者に対して継続して性的な魅力を感じたり、性的な関係になりたいと思ったことや、相手を占有したいという欲求がない。やはり根本的にそういった感覚が「ない」。
今まで出会った「好きな人」はたくさんいるのだが、私にとってその人たちはもうすでに特別な存在なので、わざわざ恋愛とか性愛に持ち込まなくても良かろう、という感覚である。分かるだろうか。分からなくても良いがここは大切なので何とか分かってほしいところだ。
友達が他の人と仲良くしていても気にならない人は多いのではないだろうか。そういう感じである。ただし、友情と恋愛・性愛の区別がないわけではなく、わりと明確に区別しており、その上で、恋愛・性愛は「ない」という認識がある。
ちなみに他人の恋愛や性愛については、どうでもよかったり、喜ばしく思ったり、滑稽に思ったりする。これはアロマンティック・アセクシャルでない人たちとさほど変わりないのではないだろうか。
ただ、「私もこんな素敵な恋愛をしたいな」というような憧れは毛ほどもないし、「結局恋愛してハッピーエンドかよ」などと感じたりすることはあり、その辺の差はあるかもしれない。
とはいえ、アロマンティック・アセクシャルであっても恋愛に憧れる人や、恋愛の物語を自分事のように楽しむ人もいるので、あくまでも私がこう思うことと私のセクシャリティは密接に関わっていると感じるという話であって、一般論ではない。
恋愛とか性愛、ジェンダーアイデンティティとの関わり、めちゃつよ
一般にジェンダーアイデンティティとセクシャリティは密接に関わり合うものであると認識しているが、私自身に関する感覚もまたそうである。どうあっても切り離せないのである。
私は自分を「男性ではない」と認識している。
男性ではないということは、女性であるということを意味しない。
人間の性別は男女のみであると考えている人が多数なので、そういう世界では私のような人間は認識されにくい。
「女性である」と認識される限り、私の「男性ではない」部分は侵害されないが、私自身が「女性である」と認識していないことは無視され、振り返られることもない。一部、女性であることを平気で引き受けられる場面もあるが、どうしても無理なものがある。
その最たるものが「彼女」「妻」「母」と呼ばれることである。幸運にも、今までそう呼ばれたことはない。誰かの彼女や妻や母であったことはないし、これから先も絶対にないという強い思いがある。これだけはどうしても無理なのである。うまく説明できないが、そうなってしまったら「終わり」なので、そうなる可能性は徹底的に排除しなければならないと思っている。本気で命の危機を感じるのである。
「彼女」「妻」になることを何としても避けたいことと、パートナー願望が根本的にないことが繋がっているのは、私が私として生存するための戦略かもしれないと思っている。
本気で人を好きになったことがない？
かつて友人に、君は本気で人を好きになれないだろう、一生一人だよ、と言われたことがある。
その時はションボリしたものだが、果たしてその友人の言う通りであった。その友人にとって「本気で人を好きになる」は恋愛的に／性的に好きになることを指していたのだろうし、人というものはパートナーとともに生きるものだという前提があったのだろう。私もそう認識していたからこそ、その言葉に落ち込んだのである。
私は35年の人生の中でたくさんの人と出会っているが、未だにそういった相手に出会っていないし、そもそも出会いたいという欲求が「ない」。
「本気で好きになる」とはどういうことかよく分からないのだが、基本的に人間は好きだ。友人や兄弟と出掛けたり、どうでもいい話をしたりするのが好きだ。人が書いた本や漫画のことをずっと考えていたり、人が作った映画にのめり込んだり、人のあり方に愛おしさを感じたり、憧れたりする。人類みな兄弟だとわりと本気で思っているし、大切な人が不当な扱いを受けていたら怒るし、死んだらつらい。
それは本気で人を好きになることとは違うのかもしれないが、私の好きはそういう好きなので、それはそれでいいのである。私の人生は私のものである。私の身体をどう扱うかも、私のものなのである。
いや、人生わりと楽しいんですけど…
今はこのような言葉で自分のことを説明することができるし、インターネット・トロールに理解してもらえなくても何ら問題はないが、身近な人にはやはり理解してもらいたい。
実家に帰省する度、90代の祖母が「おまえのことを好きになる男の人はいないのか」と言って、私が独身であることを嘆きまくるのだが、いくら言っても私がそこそこ楽しく生きていることを理解してもらえない。おそらく祖母は私のことを不幸な孫だと思ったまま死ぬことになるだろう。
祖母の認識を変えるには間に合わないかもしれないが、恋愛至上主義をコケにしつつ、ネチネチ、チマチマと活動していく所存である。
